應該如何判斷自己對男友的感覺,到底是愛還是不愛-SAKAI BBS 社區
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應該如何判斷自己對男友的感覺,到底是愛還是不愛

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  • TA的每日心情
    慵懶
    2015-1-3 10:48
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    [LV.2]偶爾看看I

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    發表於 2018-7-23 21:21:33 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
    我一向不曉得我對男友究竟是什麼豪情,很糾結。我今年22歲,省會城市C市讀大學,大四,考研失利,行遷失業。男友,暫稱T,22歲,高中結業,在故鄉的小縣城一個親戚的汽修店工作。我和男友熟悉八年,他算是我喜好的第一個男生。高中不在一路就沒了聯系豪情也淡了。而且大要少年時的喜好只供憑吊,不能認真。

    大一,也就是2008年,我孤身一人來到C市,暑假發生了一些事讓我變得很自閉,加上我高中和同學關系很淡,整小我既自閉又孤獨。T那時也在C市,我和他聯系上以後兩小我無話不說。幾近天天城市講兩個小時的電話。國慶節我去他工作的地方看了他,兩小我在一路住了兩天。他房間有兩張床,我們什麼都沒有做。在他那里玩的時辰我感覺很高興很溫馨。

    應該如何判斷自己對男友的感覺,到底是愛還是不愛



    半個月後T回了故鄉的縣城,我們聯系漸漸少了。2009年下半年,他有了女朋友。我們聯系更少。我這時辰有了一個很聊得來的朋友,男生。可是,有什麼不高興的事我卻還是只想和T說。但他只在節沐日才會聯系我。半年後T失戀了。第二天他就給我發短信打電話,今後我們聯系越來越多,我起頭說我對他的實在感受,而他的回答是︰他感覺我太好,他配不上我……

    我回家的時辰會經過他們店子,一般城市曩昔看他,為了陪他久一點就經常在網吧呆一晚。漸漸的,我們會牽手,長久擁抱。是他自動,我沒有拒絕。但我們兩小我誰都沒有挑明說做男女朋友。我們之間似乎只是朋友,由於聯系並不算太親近,而且經常是我自動,但又似乎比一般朋友密切很多。這樣過了幾近一年,2011年3月的時辰我又去看他。這一次他親了我。幾天以後,我跟他說要他做我男朋友,他答應了。

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    可是,我們肯定了男女朋友以後,並沒有什麼本色性的變化,我們的聯系照舊不冷不熱。我是個極端需要平安感,需要被庇護的人。可是他對我卻似乎是不甚在意。他很少自動聯系我。我給他的電話也經常由於他忙而被掛掉,而且,沒有下文。短信也少回。甚至兩三天都沒有聯系。我很受不了這樣,跟他吵了好幾次。吵一會好一天。然後故態復萌。最初我終于受不了,問他為什麼這樣。他說由於前女友的影響。我很受傷,跟他說了分手。

    但,半個月後他起頭聯系我。于是我們又規復到肯定男女朋友之前的狀態。半年以後,我由於要躲一個有點瘋狂的追求者,決議換電話號碼。我本意是想不告訴他號碼,我們就終于能了結。可是,我忽然發現沒法想象我的生活中沒有他,不能接管他不出現在我的生命里。我又告訴了他號碼。而且提出了和洽。他也答應了。

    他還是不怎樣聯系我,可是起頭會說一些蜜語甘言。但我們之間話題越來越少,配合的朋友越來越少,而他想成婚的想法也越來越清楚,會時不時的說想兩年內成婚什麼的。但我不但沒有結業,而且有很大的家庭壓力。我家境欠好,想結業後先還債,把家里條件改良才會斟酌成婚的題目。而且,我家人希望我考研,今後會好過一些。

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    這樣算來,我得二十七八才能成婚。我並沒有跟他說我的想法,由於我感覺我們的豪情遠不到談婚論嫁的水平。他仍然經常惹我生氣,還是和之前一樣,不接電話不回短信。2011年11月,我實在不能接管他的漫不盡心,就和他說今後再跨越二十四小時不聯系我,我們就算分手。沒過幾天他手機停機,三天後才借他人手機短信我。我那時很是失望就提了分手。

    他分歧意,幾天以後自動跟我短信電話。我們又回到了既不是男女朋友又不止朋友的暗昧階段。2012年,他又起頭把成婚掛嘴上,這時辰我已經默許我們和洽了。我跟他說了我很是不願意回縣城,想在C市生活。我心底里是希望他來C市和我一路的。但他在縣城已經呆了三年多,已經有了自己的生活圈子,假如來C市他不但難找到一份好工作,而且沒有了朋友。我感覺我不能這麼無私,所以從未跟他說過。

    2012年過年,仍然是一樣的題目,我對他失望透頂。他過年有大要一周的時候休息,可是他既沒說來看我,甚至兩三天賦會跟我聯系一下。我出格生氣。吵過了七八回。最初又提了分手。

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    十幾天後他聯系我了,口氣就似乎什麼都沒發生過一樣。我由於要忙論文不想再找事,所以也沒說什麼。忙完論文後我回了趟家,去看了他。之前我們都是開個房間兩小我一路住一晚,我並不是個出格守舊的人,也確切想跟他多呆一會,所以並不排擠這樣。可是,一旦他提出要求,我就很排擠,一方面是怕懷孕(沒有做任何平安辦法),另一方面,不喜好四周的情況,再就是能夠骨子里還是感覺童貞很重要。總之之前都沒發生什麼,他也每次都保證不會對我怎樣。這一次也是一樣,可是早晨他卻忽然失控了般非要逼迫我。雖然由於我很痛而沒有繼續,可是我心底里已經對他失望異常。

    由於這些事,我很久都沒聯系他。反倒他變得自動很多。我提分手他怎樣都分歧意,天天都給我電話短信,不管我接不接回不回。也越來越多蜜語甘言。而我起頭越來越無所謂,甚至經常不想接他電話故意不回短信。也不再感覺他是我生命里不成或缺的人了。他說等我工作穩定了他就去我在的地方工作,說很愛我願意等,可是,我卻越來越感覺我已經不在意他。

    好幾個朋友都說,我對他只是太依靠太習慣,只是由於我身旁沒有值得愛的人。

    我感覺他們說的也有事理,我不曉得我究竟能否是還愛他?能否是愛過他?還是只是依靠和習慣?

    我想,假如我還愛他,我希望我們兩小我能好好試著相處,可是,假如不是愛,假如不再愛,我希望還我們兩小我自在。

    我一向感覺挺遲誤他,在家里,高中結業就工作的人一般二十一二就成婚生子,但我卻不成能一結業就成婚。假如我不那末愛他,我想,也許我們該早分手,這樣對我對他都好。

    還有個現實的題目是,我希望在C市生活,我結業後能處置的職業人為並不算高。我家里還有債要還,還有怙恃要養老,所以假如成婚,我幾近沒有什麼財富用來給我們買房等等。我感覺把這些全壓在他身上太不公允。我認可我還挺物資的,既希望男朋友給我精神上的動力,又能適當給我物資上的支持,而這他都做不到。所以,我對我們的未來越來越沒有信心。

    可是,愛是什麼?我和他到底算什麼?這些年我身旁並不缺少追求者,可是為什麼我對他人卻沒有這類感受。沒有這類落空了他似乎天下就少了點什麼的感受

    中情意義就是,和男友由於我不被他在意不被他重視而分分合合很屢次,加上起頭要斟酌現實題目,加上我終于不想再由於他讓自己受傷,所以在糾結愛不愛,和分不分手的題目。

    答覆︰戀愛,是一種心裡的感受,你自己心裡的感受自己都搞不清楚,他人能搞清楚嗎?

    但根基上我以為,問這類題目標人,都不愛對方。

    愛一小我,是他一時不在身旁就朝思暮想,有什麼事都首先想告訴他,看見他就不由得從心底里笑出來,總想挽他的手總想貼得更近一點,你會擔憂他吃得好欠好穿得夠不夠暖,總是空想兩小我未來的生活,比如生男孩兒叫什麼名字女孩兒叫什麼名字……假如你會問你愛不愛他,那一定是由於你不曾體驗過真愛的感受。雖然你身旁不乏追求者,但想必沒碰到Mr.Right。一旦你碰到真愛的那小我,你就曉得,那底子就不用問。

    你剛進大學時,在一個新情況中感應自閉孤獨,這時你和他度過了一段歡暢的時光。于是他釀成了一個暖和的胡想,孤單中的依靠。但你是大門生,他高中學歷在汽修店打工,他心裡深處不感覺你們倆有什麼能夠,所以你再找他,他也愛理不理。經過三四年的糾纏,現在他迫切需要一個妻子,比力下來也感覺你最好,所以形式轉換€€€€他起頭熱烈,而你卻冷了下來。

    由於,四年了,你也變了。本來那種朦朧的好感褪了色,你起頭有現實的斟酌。你們兩人學歷有差異,持久異地,看不出有什麼心靈上的共鳴與相同,未來物資條件能夠會比力艱辛,他對你一向也談不上好……所以,自始自終,你也沒說過喜好他什麼,卻一向在談各類放棄他的來由€€€€雖然號稱是“不想遲誤他”,本色上是你自己心底大白,你對峙不了這段豪情。

     

                                                      
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